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beziehungsambivalenz

sieht schon wieder alles viel besser aus. bin irgendwann wieder eingeschlafen. und heute morgen bin ich zu ihm ins bett geklettert. was so ein bisschen körperliche nähe ausmacht. wie ein junkie hab ich mich meiner sucht hingegeben und fühle mich jetzt besser.

bin beruhigter. was mich nicht davon abgehalten hat, die handynummer auszuprobieren. obwohl ich mich schon irgendwie im hinterköpfchen frage, was das eigentlich soll. wenn ich ehrlich bin ist das ja fast die handynummer der woche. ich finde ständig irgendetwas verdächtiges und bin am ausprobieren. nervig! mal sehen, ob es mir gelingt damit aufzuhören. ja, klar. aber erst, wenn ich weiss wem diese nummer gehört.

21.8.07 07:34


agentin in nachtschicht. kann nicht schlafen. gestern einen zettel gefunden mit einer handynummer und dem vermerk gleis 4 und ne uhrzeit. hab ihn gefragt, ob er besuch in der schweiz hatte. er hat mir ne geschichte erzählt, die mir irgendwie unglaubwürdig vorkam. es handelt sich um eine deutsche handynummer und er meinte, dass wäre wahrscheinlich die nummer seines chefs. der hätte ihn mal irgendwo von der bahn abgeholt. mmmmh. klar. ich hab die handynummer angerufen. ist schon seit gestern abend ausgeschaltet. blödes gefühl. glatter rückfall würd ich sagen. kann nicht schlafen, wälz mich hin und her. was ich machen kann ist zu gucken, ob aus unserem wohnort (und dem wohnort der exaffäre) ein zug um die uhrzeit in seinem wohnort in der schweiz eintrudeln. auf gleis 4. hoffe jetzt einfach mal nicht. guck aber trotzdem. scheiss gefühl. von ganz oben nach ganz unten, das zermürbt!

hab auf der seite der bahn recherchiert und bin zu keinem verwertbaren ergebnis gekommen.

wann ist die stimmung gekippt? gestern war ich doch noch so happy über seine nachricht, dass er in die firma muss. ehrlichkeit und so. er kam um 19.00 uhr nach hause. ich hatte 2 anrufe auf meinem handy aus seiner firma, er hat aber nicht auf meine mailbox gesprochen und ich konnte ihn auch nicht zurückrufen, weil er sein handy nicht mithatte und die telefonanlage dort ab halb fünf auf ab läuft. ich kam also erst um 19.00 uhr nach hause und er war immer noch nicht da. er hatte mich morgens informiert, dass er "mal eben" in die firma müsse. ein scheissgefühl, ein richtiges scheissgefühl. ist sie auch da? ist er überhaupt noch in der firma? damals haben die zusammen "überstunden" geschoben. das einzige was dort geschoben wurde war allerdings ne nummer. es ist schwer auszuhalten gewesen gestern abend.

ich habe aber tief durchgeatmet. und mir etwas zu essen zubereitet. salat. nach ner viertelstunde fuhr dann auch das taxi vor und ich habe es ganz gut hingekriegt, ihm zur begrüssung nicht die fresse dick zu schlagen, sondern zu sagen: "oh, da bist du ja. hat ja doch noch ganz schön lange gedauert. " er erzählte was von missglücktem update und dass der kollege immer noch dasitzen würde und er aber nach hause wolle, weil er ja nun schon mal zuhause wäre.

in der zwischenzeit - die viertelstunde von meiner bis zu seiner ankunft - bin ich erst ein paar minuten durch die wohnung getigert, um anhaltspunkte zu finden. irgendwas, keine ahnung. irgendeinen hinweis. die kaffeetasse vom frühstück stand noch im wohnzimmer auf dem tisch. aha. er ist wahrscheinlich früh los. und sonst? tschah. da lagen diverse zettel. und einer - ganz oben auf - so ein kleiner rosa zettel hatte eben die o.g. inhalte und die wirkung, dass ich jetzt nicht pennen kann und hier sitze.

wie war das noch, frollein? wenn es mehrere möglichkeiten gibt, such dir die positive aus. ich versuchs. hab gerade ganz doll angst ihn zu verlieren. er hat gestern geschrieben, dass er mich lieb hat. aber irgendwie wird das auf einmal alles so ernst. er hat eine wohnung in der schweiz gefunden. sagte gestern abend, dass er überlegen würde, seine stereoanlage mitzunehmen. er sei noch nie ohne diese anlage in eine wohnung gezogen. schluck. doppelschluck. sehr komisches gefühl.

ich hab gesagt: naja, ich hoffe ja, dass du irgendwie noch hier zuhause bist, aber es hat mir einen richtigen stich ins herz verpasst. ich weiss ich muss diesen mann loslassen. ich kann ihn nicht zwingen, mich zu lieben. aber es ist schwer. manchmal - wie jetzt gerade, oder wenn ich kleine rosa zettel mit telefonnummern finde - möchte ich einfach nur noch wissen, woran ich bin. ich habe dann das dringende bedürfnis die wahrheit und nix als die wahrheit herauszufinden. aber wie soll das gehen? vielleicht ist die wahrheit, dass er wirklich nichts getan hat. mich immer noch liebt. einfach genervt ist, dass ich ihm nicht wieder vertraue. aber es ist auch gar nicht so leicht. er hat mich damals dermassen frech angelogen, mich dermassen dreist beschissen. da fällt es nicht leicht den zähler auf o zu stellen.

er hat eine reelle chance verdient. trotzdem werde ich morgen noch einmal versuchen die nummer anzurufen. die auskunft hatte die nummer nicht hinterlegt, ja genau. da hatte ich auch schon angerufen, schlimm, ich weiss. agentin ist momentan wieder im supersondereinsatz. aber ich kann nicht anders. wer schon mal betrogen wurde, wird mich sicherlich verstehen. ich glaube meine gefühle sind nicht wirklich ungewöhnlich. und doch wünschte ich mir mehr souveränität, mehr gelassenheit. wenn er mich betrügt, verlasse ich ihn. und das wars. habe ich es nötig, ihm hinterherzuspionieren??? warum drehe ich den spiess nicht um? warum sorge ich nicht dafür, dass er unsicher ist, ob ich ihn noch liebe. warum laufe ich ihm so hinterher??? warum????

verständlich sind diese gefühle sicherlich allemal. aber trotzdem nicht wünschenswert. verlustangst ist etwas schlimmes.

ich hoffe, dass meine therapeutin mir in der nächsten zeit aus diesem blöden teufelskreis heraushilft.

vielleicht gibt es ja irgendjemand der das hier liest (warum auch immer?), der ähnliche erfahrungen gemacht hat und etwas beisteuern kann. ich brauche einen rat.

ich weiss selber, dass ich loslassen muss. ich weiss selber, dass ich ihm vertrauen muss. ich weiss, dass ich ihn nicht kontrollieren soll. aber es braucht nur eine winzigkeit passieren und die situation kippt und ich werde wieder jonny controletti, die superspürnase. einerseits - mit etwas abstand betrachtet - bin ich immer wieder erstaunt über meinen scharfsinn und mein organisatorisches talent, wenn es darum geht meinem untreueun (????) freund "ins handwerk zu pfuschen". ich kann manchmal sogar über mich selber lachen. oh, nein. wie peinlich. gut, dass er von diesen gefühlen nichts oder nur wenig weiss.

aber ehrlich gesagt mag ich mich so gar nicht leiden. es tut einfach weh, wenn man zum eifersüchtigen jammerlappen mutiert. erbärmlich. mitleiderregend. einfach ätzend.  

hoffe ich krieg das in den griff. das ist vor allem soooo an-strengend!!!!!!!!vor allem auch die wechsel. von himmelhochjauchzend (er hat gemailt. er hat mich lieb. juchhhhhuuuuu) bis "ich habe einen zettel gefunden mit einer handynummer ohgott er bescheisst mich wieder" ist es ein total tiefer absturz. ein absturz der entsetzlich weh tut. ein absturz den ich nicht mehr möchte. darum schreib ich mir das auf. ich will mir das bewusst machen und daran arbeiten. 

28.2.05 17:13


schwer begeistert

unsere kommunikation hat einen grossen schritt in die richtige richtung getan. ich wurde gerade eben doch tatsächlich informiert, dass er heute morgen in seine alte firma muss, um dort etwas berufliches zu klären. (dort arbeitet seine ex-affäre) normalerweise verschweigt er so was gerne, damit ich nicht denke, dass er ein date hat. und dann krieg ich es raus und denke erst recht, dass er ein date hat. aber dieses mal hat er mir ganz sachlich geschrieben, dass er da hin muss und mir verspricht, dass er da nur arbeitet. ich soll mir keine sorgen machen. er hätte mich lieb. bin ziemlich beeindruckt, hab ich ihm auch geschrieben. 

das ist  mal wirklich eine gute entwicklung!!!

ich muss mal gucken, ob das vielleicht auch an mir liegt. ich bin ihm dieses wochenende sehr positiv entgegengetreten, ohne misstrauen. bin einfach davon ausgegangen, dass er mir treu ist und mich genauso lieb hat, wie ich ihn und die rechnung scheint aufzugehen. muss nun nur noch daran arbeiten, dass ich ihm nicht sofort wieder misstraue, wenn es mal nicht so perfekt läuft. das ist der schwierigste part. aber für den moment geniesse ich meinen ersten erfolg.

beim letzten mal - als er "heimlich" in die firma gefahren ist und ich das rausgekriegt habe. meinte er: wieso? hab ich dir doch erzählt! wir wussten aber beide, dass das stumpf gelogen wäre. er wollte ärger aus dem weg gehen und hat deshalb die wahrheit zurechtgebogen. ich bin total ausgerastet. hab ihm sms geschrieben, dass die tussi ihm nachher helfen soll seine sachen zu packen. es gibt nur eine erklärung für seine lügen und die heisst, dass er wieder was mit ihr hat. dann will ich der sache nicht im weg stehen und er soll endlich sein glück mit ihr finden. sie hätten zeit die sachen aus dem haus zu holen, weil ich laufen gehen würde. und noch einige andere dinge. war super böse.

vielleicht hat er ja doch begriffen, dass ehrlichkeit die basis von vertrauen ist? wäre wünschenswert.

 

20.8.07 09:22


fortschritte.

ich versuche alles positiver zu sehen und scheint zu klappen. ich habe ihn nicht kontrolliert. sein handy links liegengelassen. habe heute  einige situationen, die ich ohne weiteres negativ hätte auslegen können, positiv ausgelegt.

ich bin begeistert von mir selber.

wir haben seine kinder in der kur besucht. dort stellte sich heraus, dass in den herbstferien ein besuch in der schweiz geplant ist. der kinder. und mir??? das wurde nicht so deutlich. ich habe aber einfach beschlossen, dass ich selbstverständlich (!) mit gemeint bin. hat mir gut getan, geb ich ganz offen zu.

wenn es zwei möglichkeiten gibt, petra: such dir die positive aus. wenn es die falsche ist, wirst du es von alleine spüren. du verfügst über eine supergute intuition!!!!!!!!!!

ich empfinde es immer noch so, dass ralf abweisender ist, als mir lieb ist. aber ich denke einfach, dass er auch vorsichtig ist. wir hatten so viel ärger in der letzten zeit. ich muss ihm einfach zeit geben, mir auch wieder zu vertrauen. wird schon!

28.2.05 17:13


erster erfolg?

hab gerad noch mal meinen eintrag gelesen und festgestellt, dass ich mich gar nicht aufgeregt habe. obwohl ich die information, dass ralf bis mittwoch bleibt und nächstes wochenende nicht kommt nicht aus erster hand erhalten habe.

bin gerade ein bisschen stolz. ein erster fortschritt? oder ist das der verdienst des grossen glases merlot, dass hier vor mir steht? egal. hauptsache es kommt ein wenig stress aus dieser sache raus.

alles was ich will ist, dass ralf mich lieb hat und mir das ein bisschen zeigt und ich ihn. dieser ganze zoff, dieses fehlende vertrauen, das alles nervt mich unendlich. ich bin sehr froh, dass ich eine so tolle therapeutin habe. sie unterstützt mich total. und ich hoffe, dass mir dieser blog auch ein klein wenig sortieren hilft.....

18.8.07 22:11


er ist da! und bleibt bis mittwoch.

juhuuuu. ralf ist da und bleibt bis mittwoch morgen. leider ist er nicht ganz so herzlich, wie ich mir das wünschen würde. aber er ist halt nicht so. ich bin schmusig. und versuch ihm das auch zu zeigen. ich habe gehört, wie er mit seiner ex telefoniert hat. habe auf diesem wege erfahren, dass er a. bis mittwochmorgen bleibt und b. nächstes wochenende nicht nach hause kommt. okay. ich finde es schön, dass er da ist und hoffe, dass wir uns gut verstehen. morgen fahren wir die kinder in der kur besuchen. ist ca. 1 stunde fahrtstrecke, als gut zu erreichen.
18.8.07 21:58


er hat angerufen. um 16.00 uhr! und mir mitgeteilt......dass er erst morgen kommt.

dafür bleibt er bis dienstag. dann hab ich wenigstens den montag abend noch mit ihm, das ist gut! was ich davon halten soll, weiss ich nicht.

er war nett. hat mir erzählt, dass er noch keine wohnung gefunden hat und noch in dem hotel wohnt.

(stimmt!)

ich werd heute relaxen und versuchen meine erkältung in den griff zu kriegen.

17.8.07 16:18


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